最坏的脾气,不就应该留给最亲的人吗?

简单心理 MYTHERAPIST

我有一个独特的技能：可以分辨出一个人是否是在跟父母打电话。

因为跟父母通话的特征是很明显的：和朋友聊得热火朝天，转身一接起爸妈的电话，立马变成冷漠脸：“嗯”“啊”“知道了”没事儿我挂了啊”，一句话蹦不出几个字。

我们可能也会有类似这样的体验：

对不熟的人，即使完全不同意对方的观点也会有礼貌地表示：“您说得很有道理”，却会直接怼好朋友：“你懂个毛线！”

其他人一个错误犯了N次，我们还能和言细语地第N+1次跟对方解释；男朋友忘记了自己爱用的护肤品牌，立马气到炸裂：“你到底有没有认真听我说话！”

好像一对上自己亲近的人，我们的耐心值就“唰”地一下就减半了，尽管发完脾气心里也会愧疚，可下一次还是搂不住火儿。

“不要把最坏的脾气留给最亲的人”，类似的道理听了一万遍，为什么实践起来总是那么困难？

也许是因为，那些最坏的脾气，就应该留给最亲的人。

保持好脾气太累了，我想歇会儿

同事平时工作效率特高，微信有消息都是秒回，永远保持“好哒~”“没问题~”的态度。

但下班后，对着爸妈发的那一大串长达59秒的关心语音，心里却腾起浓重的烦躁和怒火：“唠叨什么啊！烦死了！”

是孝子就坚持60秒

同事也反省过为什么自己总是忍不住跟爸妈发火，她的感觉是：白天装了一整天的人，太累了。每天的好脾气和坏脾气是有份额限制的，今日份的好脾气都在工作中用完了，到家就装不下去了。

压抑或是伪装自己的情绪是一件很消耗能量的事，甚至会导致我们对工作感到倦怠。假如人们能有机会在幕后表达或释放自己真正的情绪，这能帮助他们更好地恢复精力，以及减轻压力 (Grandey, Foo, Groth & Goodwin, 2012)。

在公开的场合，我们常常要花力气维持友善甚至热情的专业形象，即使是遇见了不讲理的客户、或是拖后腿的队友，也得“心里mmp，脸上笑嘻嘻”。

但对着最亲的家人，我们可以不用顾虑那么多，自由、甚至肆无忌惮地表达自己真正的想法和感受。

这并不是故意对父母“怠慢”，只是更愿意卸下工作模式。

就像我们在工作场所穿得西装革履，一到家就想松开领带瘫倒在沙发上，好好松口气，我们也希望在亲近的家人面前，能够抛下对形象的顾虑，给自己的情绪一个喘息的机会。

我不是想解决问题，而是想解决情绪

在工作上遇到了困难，我们一般的反应是赶快找解决方案，而不会去跟同事抱怨“这个任务好难啊，我做不出来，愁得发际线都后退了……”

更不会向老板哭诉“老板你骂了我之后，我哭了一晚上！”，他们也没有义务去处理你的情绪。

但是跟恋人在一起的时候，对方说了一句不好听的，我们都有可能感觉特别受伤，或是气得想要掀桌。

这是因为，和亲近的人相处时，我们更多的诉求是情感上的相互支持沟通。而工作场所中，大家的第一目的是把活儿干好。

其实，无论是冷静地思考处理方案，还是情绪化地表达自己的不满，都是我们在积极地应对所感受到的负面情绪。

心理学家把人们用于应对焦虑的积极策略分为两类：一类的目标是解决问题以消除焦虑，而另一类则集中于减轻体验到的情绪压力，根据目标的不同，形成了问题中心策略和情绪中心策略 (Lazarus & Folkman, 2003)。

在亲密关系中，比起把事件梳理清楚，道理讲得通透，我们更希望自己的情绪，尤其是负性情绪，能得到对方的关怀和接纳。

所以，我们会冲亲人发的脾气并不是针对他们本身，或者要解决事件，而是更希望在情绪上得到理解。

对你发脾气，是因为知道你不会离开我

我有个同学，平时跟人说话都是细声细气的，甚至可以说小心翼翼。有一次，我偶然听见她给男友打电话：“你怎么这么慢？！迟到了我揍你啊！”语气特别激烈，感觉完全不像她会说出来的话。

以为马上要吵架了吗？不，我灵敏的狗鼻子立马嗅出了：这是一碗愤怒口味伪装后的狗粮。

关系好的人，才敢如此无顾忌地对对方释放负性情绪，因为彼此感到安全。

有时候我们和父母发脾气也是一样的道理，正是因为相信，对他们发点小脾气，不会有什么无法挽回的后果。

但对外人发脾气，我们无法预料、也无法承担未知的后果。就如我的同事所说：“我不跟亲人发脾气，难道要我在公司里、在大街上大吵大闹吗？”

凭什么对你越好的人，

却要承担你最糟糕的脾气？

这听起来很不公平吧。没错。但有人恰恰羡慕这种不公平。

我的朋友从小就是个乖孩子，从不敢跟父母发脾气。有一次我们出去玩时，我妈打来电话问用不用等我吃饭，没说几句我就像往常一样，不耐烦地说：“行了行了知道了，没事儿挂了啊！”

挂了电话之后，她对我说：“好幸福啊，真羡慕你能这么跟父母说话。在我家，我从来都不敢对父母有一点点不尊重的语气，更别说吵架了。”

我能够理解她对于“幸福家庭”的定义，在不安全的家庭中，每个家庭成员是不被允许发脾气的，尤其是小孩子。

而当一个家庭不允许任何负性情绪的存在时，它也不是个健康的环境。

所以，如果你在亲密关系中经常是承担糟糕情绪的一方，也不用太过难过。其实当对方发脾气时，并不是真的对他们有什么不满，而是把你视为安全可靠的人。

说了这么多，其实并不是要给“窝里横”洗白。

我们想告诉大家的是，有负面情绪是很正常的，想对亲友真实地表达出自己的态度，也并不是一件十恶不赦的事情。

但我们也必须时时提醒自己，没有人天生就应该是别人恶劣情绪的垃圾桶，亲近的关系并不能成为我们肆意发火的理由。假如我们仗着对方的包容一味宣泄自己的负面情感，尽管对方可能不会因此离开你，但他也会受伤。

当我们说“我今天不开心，可能没办法跟你一起愉快地玩耍”，这是在一段安全的亲密关系中处理自己的情绪；

但要是我们大吼“我这么不开心了你怎么还来惹我？快给我滚！”，就变成了恃爱行凶。

所以，如果你上完课/下班后很累了，面对爸妈小心翼翼的关心语音，或是不合时宜的来电，也许可以试着脱去“愤怒”的外衣，向最亲的人，露出自己内心真正的情感。



参考文献
Grandey, A., Foo, S. C., Groth, M., & Goodwin, R. E. (2012). Free to be you and me: a climate of authenticity alleviates burnout from emotional labor. Journal of occupational health psychology, 17(1), 1.
Skinner, E. A., Edge, K., Altman, J., & Sherwood, H. (2003). Searching for the structure of coping: a review and critique of category systems for classifying ways of coping. Psychological bulletin, 129(2), 216.